Моё второе Я

Тук… тук… тук… тук…

Господи! Этот монотонный шум сводит меня сума… Я одна, в пустой квартире. А этот шум, кажется, раздается между стеной спальни, где я сплю, и кухней. Время — два часа ночи. Что же это такое? Стук не дает мне покоя. Усталость хроническая, на работе проблемы. Нервное напряжение очень изматывает, мне очень нужно выспаться! Но этот стук мешает, уводя мысли в самую гущу ежедневных проблем. Откуда он раздается? Не могу понять. Если бы я была уверена в том, что это соседи сверху или снизу, я бы уже давно устроила бы себе эмоциональную разрядку и дала бы им жару, но не могу определить источник звука, даже вся, превратившись в слух!

Я слышала, что в средние века существовал такой вид казни, когда приговоренному равномерно капали водой на темечко: капля за каплей… Человек со временем сходил с ума! Теперь понимаю, что сойти с ума от этого можно довольно быстро, лишившись сна и концентрируясь на этот ужасный звук. Сначала он просто мешает, потом начинает раздражать, а потом всё вокруг уходит на второй план: остаешься с ним один на один, ожидая его, начиная реагировать на него за доли секунды до его появления. Затем пробуешь на него не реагировать, сердишься на себя за то, что всё внимание опять смещается к этому стуку!

Хочу спать, но под эти звуки не могу расслабиться совершенно. Даже мышцы невольно напрягаются всякий раз, как будто молотом стучат по нервам, как по струнам.

Мне тридцать два года. Я до сих пор не замужем. Были две попытки, но они ничем не увенчались. Детей нет, а очень хочется. Ощущение, что с каждым днём прочие мои желания превращаются в бледные тени, уходя на второй план перед такой естественной для женщины потребностью быть матерью. Я так хочу семью!!! Не знаю, инстинкт это или что-то иное, но я хочу иметь в своей жизни то и тех, ради кого будет все то, что годами копилось во мне, готовое вырваться на свободу фонтаном ласки, тепла и нежности…

Я просто очень одинока. От этого страшно, как будто заглядываешь в пропасть, стоя на краю… А жизнь проходит… мимо меня, видимо. Как будто и нет меня вовсе. Ни меня, ни желаний моих. Что со мной не так?

Я красива, умна, могу быть хорошей хозяйкой. Но, видимо, что-то отталкивает мужчин от меня. Они уходят, становятся счастливы с кем-то, обзаводятся семьями и детьми…

Тук… тук… тук… тук… Боже мой, когда же закончится этот шум?!

Опять ухожу в свои мысли…

Родители смотрят на меня с тревогой. Раньше мама причитала: «Ну когда же ты, доченька, замуж соберешься?» Теперь она просто молчит. Смотрит на меня, вздыхает и молчит…Какой-то страх в ее взгляде, жалость ко мне и огромное желание помочь… Только чем мне поможешь? Отец изо всех сил старается не показывать этих эмоций, маскируя их своей доброй улыбкой, которая солнечными лучиками расползается от глаз к вискам и щекам. Я с детства просто тонула в этой улыбке, ощущая всю ту нежность, которую папа испытывал по отношению ко мне. И глаза его тогда смеялись… А вот сейчас… Сейчас в них вся правда видна, глубина их беспокойства за мою судьбу. Так смотрят на больных. С жалостью. Понимаю, я ведь единственная дочь…

Они живут недалеко, в соседнем доме. Может быть, стоит пойти к ним и выспаться, пока еще есть шанс? Я отогнала эту мысль, представив их сонные обеспокоенные лица. Не хочу доставлять хлопоты. Да и появление моё глубокой ночью с темными кругами под глазами и сбивчивым рассказом о стуке, раздающемся отовсюду, развеет их сон как рукой – они будут думать, что моё одиночество стало мне невыносимо, а стук – так, предлог… Не хочу пугать их посреди ночи.

Я смотрю в окно. Тихо капает дождь. Хочется бросить все и идти гулять, как делают иногда студенты, убегая с занятий: схватить сумку, пальто в охапку, одеться на ходу, вырваться на улицу, подставить лицо осеннему дождю и замереть, ощущая каждую его капельку, падающую на лоб и щеки. Хочу гулять без зонта, пиная ногами листву, глубоко вдыхая ее запах, до головокружения…

Но каждый день с утра до вечера папки, отчеты, цифры, начальник, коллеги, бумага… И зачем я училась? Надо было гулять, пока хотелось, а я сидела над книгами! Ради чего? Я очень хотела красный диплом. Он был моей целью, я шаг за шагом добросовестно делала все, чтобы приблизить себя к заветной цели. Что ж: хотела – получи! По заслугам… Офисное кресло и стул в общем кабинете. Ворох бумаг, каждая из которых порождает ещё минимум три таких, попадая в разные формы отчётности. И я должна знать в этих бумагах всё…

А всё ли я знаю о себе? Почему жизнь проходит мимо меня?!

На улице темно и грязно. Дождь закончился. Листву пинать теперь совершенно не хочется. Страшновато… Кутаюсь в воротник, прислушиваясь к своим ощущениям, боюсь даже оглядываться по сторонам: чувство тревоги, заставляет меня прибавить шаг. Навстречу ни одного прохожего! Ужас просто парализует на ходу, я бегу к дому, не чувствуя собственных ног, крик застрял в горле. Боже, что это такое?! Я даже крикнуть не могу!!! Лифт не работает, я бегу лестницей на шестой этаж, лихорадочно шаря в сумке. От бега колет в боку, перед глазами какие-то яркие вспышки. Ключи со звоном выпадают из рук… Как искать их теперь в темноте? Шарю руками по полу перед квартирой. Руки не подчиняются!.. В этот момент я начинаю осознавать, что я лежу в своей кровати. Не могу разомкнуть веки!!! Что это такое? Тяжело дышать, что-то давит на меня. Я чувствую дыхание и слышу сопение. Маньяк или убийца? «Все, мне конец», — промелькнула мысль. Я полностью беспомощна! Моё сознание переполнилось ужасом и отключилось.

Очнулась я утром, за окном рассвет. Внимательно обследовала себя – даже странно: все в порядке, ни синяков, ни царапин, ногти все целые. Встала, от страха мое сердце хаотично прыгало в грудной клетке, а кровь волнами приливала к голове и откатывалась в пятки. Входная дверь закрыта изнутри… Что же это было? Возможно, это был сон? Как может быть сон таким явным? Мой рассудок целый день пытался побороть страх, но к вечеру я поняла, что его старания были напрасны: домой я не пойду. Страшно.

Не дожидаясь приступа паники, поворачиваю к родителям. Дверь открыл отец. Обрадовался.

— Мам, пап, а можно я несколько дней у вас поживу?

— Конечно! Что-то случилось? – они посмотрели на меня взволнованно.

— Нет, папуль, — я поспешила их успокоить. — Соскучилась по вам и маминым пирожкам. А еще хочу поспать в своей комнате, как в детстве, — они заулыбались, пропуская меня в гостиную.

Вечер мы коротали за обычными житейскими разговорами, делились друг с другом некоторыми планами. Меня так и подмывало рассказать все родителям, но не стала. В самом деле, что это было: сон или нет? Вдруг они подумают, что я схожу с ума. Жутковато…

Надо поискать в интернете, вдруг кто-то испытывал нечто подобное? Перед поисковой строкой браузера на минуту задумалась: как же сформулировать вопрос? Получилось сумбурно, типа: «что-то ночью навалилось…», хотела рассмеяться сама с себя, но поисковик выдал мне целую уйму страниц с душераздирающими историями о приведениях и домовых, панических атаках, которые я изучала со всей старательностью прилежной студентки с красным дипломом.

Уверенность появилась только в одном: с моим психическим здоровьем все в порядке. Что же это тогда было? Неужели я столкнулась с потусторонним миром? Слушая иногда рассказы очевидцев, смотря передачи о паранормальном, я допускала возможность существования потустороннего мира, но сама с этим никогда не сталкивалась, поэтому не было возможности убедиться в достоверности подобных фактов. Вчерашний случай открыл для меня двери к более пристальному изучению других миров. Я рассуждала логически: никаких телесных повреждений у меня не было, но ощущения реальности произошедшего радикально отличались от всех тех, что я ранее чувствовала даже в самых страшных кошмарах. Это был не сон. Следовательно, это могло быть событием иной реальности, в которой мне «посчастливилось» оказаться.

Что же делать? От ощущений, оставшихся после панического всплеска, нужно было непременно избавляться: одно воспоминание о них освежало мне весь «букет» пережитых эмоций. Что делают в таких случаях: ходят к психологу или психотерапевту, пьют таблетки, слушают советы прочих очевидцев? Велика вероятность получить от психотерапевта диагноз психического отклонения.

Есть ведь и другой путь. Мистика, экстрасенсорика: должен же быть тот, кто в этом разбирается. Почти на автопилоте я сформулировала запрос, и поисковик выбросил меня на один интересный сайт. «Как не нарваться на шарлатанов?» — подумала я, но информация сайта развеяла мои сомнения, у меня почему-то проснулось доверие к этим людям. Я твердо решила позвонить им на следующий день.

...

— Изначально с приходом в этот мир в каждом из нас существует два начала: темное и светлое. Всю жизнь ты развивала свою светлую сторону, забывая о тёмной. Ты не давала своим желаниям сбываться, ты убавила шансов и у светлого своего начала, перестала развиваться. Ты внешне делала успехи, но перестала жить полноценно, свернула с той линии судьбы, которая была тебе предназначена. Понимаешь? Та жизнь, которой ты живешь, — не твоя! Твоя сущность, видя, что происходит, неоднократно пыталась тебя направить на верный путь, но ты упорно не замечаешь ее сигналы. Настала пора тебе узнать о том, что такое второе Я.

Тёмное – не значит плохое. Стоя на двух ногах, опираясь на светлое и тёмное, познавая мир всевозможными доступными средствами, сущность становится полноценней. Человек проживает насыщенную жизнь, в борьбе противоположностей рождается гармония. Как бы странно это не звучало. Многим людям стыдно за свое второе Я. Каждому есть, что вспомнить с муками совести. Но первое, с чего нужно начать познание мира и продвижение в этой жизни — это любовь к себе, обоим своим сторонам. Эти слова не означают, что нужно потакать своим минусам. Нужно бороться и не идти на поводу своих слабостей, но не нужно делать вид, будто их нет: эмоций, желаний, да чего угодно – прислушайся к себе. Речь идёт о принятии самой себя. Признайся себе честно: «Да, я такая! У меня есть плюсы и минусы. Я себя ценю, я себя люблю». Ты живешь в социуме и обязана подчиняться определенным правилам. Эти правила зачастую губительны для тебя, но таковы правила игры. Я увидела на экране: твой мир — это то, что ты себе представляешь. Таким он и будет. Твои мысли, особенно эмоционально окрашенные, формируют действительность. Попробуй с завтрашнего дня жить по-другому, заглянуть в себя и спросить, что удерживает тебя от внутренней свободы, от внутренних порывов? Кто тебе сказал, что светлая твоя часть, которая сейчас на поверхности, — правильная? Перекос в отношении к себе привел к тому, что ты сейчас имеешь. У тебя нет семьи, никто не заботится о тебе. Ты сама собственными руками, вернее, мыслями создала настоящее. Твоя сущность много раз пыталась достучаться до тебя, но не смогла. Вот твоя вторая половина и взбунтовалась. Стук, который ты слышала – был проявлением твоей собственной энергии, а то, что на тебя навалилось – это твоя вторая половина, подпитанная силой твоей сущности. Попробуй расслабиться, уйти в ту ситуацию, вспомнить ту ночь, мысленно открыть свои глаза.

Я расслабилась и, ровно дыша, вспомнила ту ночь. Мурашки побежали по коже. Я представила, что на меня смотрит мое же лицо, только с более жесткими чертами. Вторая моя половина, такая же одинокая и несчастная, как я, смотрела мне в глаза!

Затем видение рассеялось.

— Что мне делать?

— Отпусти себя, подними «шлагбаум», перестань себя сдерживать. Представь мысленно, что твои две половинки объединяются, ты почувствуешь силу. Уйди со своей ненавистной работы, прими, сделай то, что нравится, о чём давно мечтала. Не скрывай эмоций. Зачем ты пытаешься прожить чужую жизнь? Чем дальше – тем больше сожалений. Твоя надежда будет угасать, а разочарования будут копиться, как магнитом притягивая к себе следующие. Твоя энергия угасает и чахнет. Начнет проявляться старость. Болезни будут твоей жизнью, ты перестанешь улыбаться. Не дай этому произойти. Не бойся потерять свою работу. Начни жить, и ты будешь любить свою жизнь с каждым днем всё больше.

...

Погрузившись в воспоминания о личной жизни, я вспомнила моего первого парня Валеру. Мы встречались. Он красиво ухаживал, были цветы, рестораны…Во мне с каждым днём росло чувство симпатии к нему, я стала ощущать себя той единственной, ради которой Валера готов сворачивать горы и поворачивать реки вспять. Первый поцелуй, первая любовь! Я представить себе не могла, что я решусь на добрачные отношения. Любовь вдохновила меня на подвиги.

В соседнем доме пустовала квартира, которая досталась мне от бабушки. Я решила, что хватит ей пустовать, что настало самое время там вить гнёздышко молодой семье. Мы с Валерой стали жить вместе. Я просто млела в его крепких объятиях! Хотелось кричать, чтобы слышали все, как я счастлива! Тяжело забыть все эти ощущения… По своей наивности я думала, что мои чувства взаимны. А спустя пару месяцев я увидела его в компании другой девушки. Мое сердце словно оборвалось, как будто полетело вниз с огромной скоростью. Как же больно и обидно! Какая подлость и обман! Я не смогла его простить. Собрала ему вещи и выставила за порог, а сама плакала в одиночестве по вечерам, вспоминая, как нам было хорошо вдвоём.

Нужно было как-то жить дальше. Я познакомилась с парнем, который был несколько старше меня. Наша встречи с Сергеем были спокойны, без бурных проявлений страсти. Как будто и не было у нас друг к другу никаких чувств, но я старательно выстраивала с ним отношения в надежде на то, что боль, причиненная Валерой, когда-нибудь отступит, освободив место чувствам. Не случилось. Спустя полгода он просто исчез из моей жизни без объяснений.

— Кайрат, спросите у Вали, прочему мне так не везет?

— Мария, мир жесток только к тому, кто проявляет к себе жестокость. Все события проецируемы. Мы сами являемся режиссерами своей жизни. Задумайся, ты — женщина. Природу не обманешь. Мужчина должен быть сильным, а женщина слабой. В этом гармония. Ты умна и красива, а мужчины боятся таких женщин. Своей резкой самостоятельностью ты отпугнула Валеру и Сергея. Ты ВСЕ САМА!!! Они интуитивно поняли, что ты без них справишься и боялись твоей силы, не чувствовали себя нужными тебе. Твоя проблема в том, что ты пыталась взять роль ведущего на себя. Бывают такие семьи. Но счастливые семьи такого рода встречаются очень редко. Полного равноправия нет и быть не может. Должно быть взаимоуважение и взаимные уступки, из них вытекают все внутрисемейные правила. В мужчине заложена сила, и женщина должна быть очень гибкой, податливой рядом с этой силой. В Ведах очень хорошо описана энергия, свойственная мужчине и женщине. Это очень важно, и наши предки хорошо это знали. Не было внутренних и внешних конфликтов интересов. Если копнуть еще глубже, то есть хорошая пословица: мужчина — голова, женщина — шея. В этом вся суть. Если в семье все гладко, мужчина способен на подвиги. Пересмотри свое к этому отношение и действуй! Помни: каждым своим шагом, каждым своим сознательным выбором мы творим свое будущее, свою реальность. Мы видим, что у тебя все будет хорошо: семья, двое детей, но ты должна обязательно делать то, что тебе сказали, прислушаться к этим советам.

Сеанс окончился. Я долго размышляла, пытаясь упорядочить скачущие в голове мысли. Надо же, ни домовой, ни нечисть какая-то, а мое второе Я!

Что ж, пришла пора познакомиться… Подойдя к зеркалу, присмотрелась и увидела свое второе Я: его жесткие черты смягчились, оно смотрело на меня в надежде на наше совместное будущее. Я подмигнула ему и сказала, что все будет хорошо и мы обязательно подружимся…!

Автор: Кайрат Кинибаев http://ksvety.com/

Комментарии:

Комментариев нет